天富注册生命的方向

 

我的生活開始於一個偏僻的街頭小鎮。雖然我的父母是煤礦的礦工，但我的家人仍然以貼近土壤的姿態，在最直接的工作中尋求生命的完整和延續。那里的天空蔚蓝，空氣清新。那時候我還不知道什麼環境。現在想想當時環境的自然純净和美麗質樸。

 

我所在的街鎮贫困是每個家庭都無法擺脱的困境。大部分村民每天背對著天空，面對著黑土，在土地上挖坑，在手指上節俭。從年初到年底，他們都在忙著跑來跑去，填補家里的幾張嘴。

 

那時候家里有一輛自行車。春天用來把糞肥和種子運到地里，秋天用來把土豆和白菜從地里運到家里。即使每年爲了生活忙碌，每天爲了生存而工作，天富注册即使父親每個月能在煤礦拿回幾十元的工資，我一家人的生活依然捉襟見肘，入不敷出。那時候，雖然贫窮掛在每個人的脸上，但沒有人深入思考贫窮，沒有人探究贫窮的根源。人們對贫窮視而不見，忍受贫窮，日出而作，日落而息。上學的年紀，我在父母的嘆息聲中接過了一學期三元的學费，在父母的嘆息聲中穿著破舊的衣服走向校門；放學後，我在父母的嘆息聲中趕著羊去山上吃草，在父母的嘆息聲中跟著父母下地幹活。只有在晚上，我們才能圍坐在昏暗的煤油燈下做作業。那時候雖然沒有果汁喝，沒有水果吃，沒有電視看，沒有電腦玩，但這種感覺也讓我感到幸福和溫暖。吃饱喝足後，我坐下來看書寫作業，很滿足。那時候，我們每天都在贫困中，在赤贫中，每天都用瘦弱的身體面對贫困。不知道人生的方向在哪里。我想我可能要在這看似平凡卻冰冷的贫困中挣紮一辈子了。

 

高中畢業後，我進了一所技校。煤企技校是進入煤礦的跳板，也是所有入學考試中分數最低的錄取。但是，進入這所學校對我來說是很滿足的，因爲進入這所學校會給我一個脱離贫困的機會。

 

我離開了，走在從街鎮到城市的路上，帶著我所有的希望，所有的勇氣和未知的未來生活走進了小鎮邊上的學校。

 

走進一個並不繁華的城市，我依然贫窮，感覺自己只是一個小城眾多富人的陪襯。知識的匮乏，语言的平淡，天富注册性格的孤僻，都是我融入的障礙。我只能在繁忙的城市里充當看客，尋找自己最简單的生活方式。

 

以前有人說過，上帝不會特別愛妳，也不會無情地抛棄妳。我是從技校走進工廠的，這里的生活和工作似乎很適合我，因爲我有吃苦耐勞的天性，最髒最纍的活我都能幹。雖然我做的多，付出的也多，但是我用自己的努力赢得了同事們的赞譽。我很重視別人對我的真挚感情，也很珍惜這些來之不易的把我放在同一位置的尊重。每次得到同事和老闆的表扬，心里都會有一種膨胀的感覺，那種感覺會讓我的心里溢出一種難過的幸福感。我常常躺在自己低矮的茅草屋里，想著在闷熱的設備里幹活時滚下來的汗水，想著每天從家里跑到工廠里脱贫的日子，想著自己稚嫩的肩膀能承受贫窮帶來的一係列衝擊，我就會淚流滿面。

 

我在高大寬敞的廠房里日復一日地工作，在默默的努力中，從自我滿足中獲得一份微薄的收入。隨著時間的推移，我長得越來越高，但我無法改變自己對贫窮的感受，天富注册以及贫窮帶來的越來越劇烈的痛苦。我像一片城市的樹葉，在季節的交替中窥視著城市的秘密。我不敢許很多願望，因爲對於可憐的我來說，連一些简單的願望都無法實現，未實現的願望只會加重我靈魂的痛苦。所以，背負著我物質和精神負擔的贫窮，讓我在成長的道路上艱難爬行。

 

惡劣的環境培養了我孤獨封閉的心靈。我常常静静地坐在窗前，看著蓝天白雲，看著红花綠樹，看著過往的車和人。我經常去揣摩世界上一些琐碎的事，復雜的事，雜事，分析事情的利弊，後果，啟示。我不擅長說話，也不擅長溝通交流，所以我把自己内心的想法和感受的變化記錄下來，供自己欣賞和評價。後來我試著把他們送到報社，甚至發表了幾篇所谓的文章，於是我的欲望爆發了，於是我被推薦爲礦上的通訊員，於是我有機會和別人接觸，向他們學習。我的性格比較固執，在一定程度上可以說是執著。只要我覺得自己喜歡做的事情是可行的，我就會堅持下去。接下來的幾年，我的發表量連年在同行中名列前茅，在一個難得的機會進入了礦黨委宣傳部。宣傳部的工作雖然今非昔比，但是工作多，待遇低，琐事多，地位低，是一個人們不想幹，也不想幹的部門。但是，我不怕纍，也最不怕苦。也許這里的工作锻煉了我的耐力，也許這里的工作锻煉了我的筋骨。我已經在這里連續工作了20年。我覺得我可以在一定範圍内刷新紀錄，但是我不怕在這里坐穿樓底。

 

時光如舟，逝去的流水帶走了一去不復返的時光，也帶走了壓得我喘不過氣的贫窮。然而，天富注册在一個不眠之夜，我還是會陷入對贫窮的恐懼。萦绕在記憶中的贫窮，常常刺痛我的自尊，隱藏著深深的沈默。我在過去的經歷中沒有快樂，沒有自由，沒有陽光，而是抑鬱，自卑，無助。我人生中的贫窮是注定的，但改變固有的贫窮需要我不懈的努力和百倍的付出。有時候我覺得我是一只笼子里的蟋蟀。雖然我知道自己爬不出這個牢笼，但是我還是在不斷的尋找一個出口或者機會去逃離，我也一直在尋找自己的人生方向。